作词 : 秋田ひろむ
作曲 : 秋田ひろむ
编曲 : 出羽良彰
僕が死のうと思ったのは ウミネコが桟橋で鳴いたから
曾经我也想过一了百了 因为有黑尾鸥在码头悲鸣
波の随意に浮かんで消える 過去も啄ばんで飛んでいけ
随着浪花起伏消没 叼啄着往昔飞离不见
僕が死のうと思ったのは 誕生日に杏の花が咲いたから
曾经我也想过一了百了 因为生日那天杏花开放
その木漏れ日でうたた寝したら 虫の死骸と土になれるかな
若是在那洒下的阳光里打盹 能否与虫之死骸一同化为尘土呢
薄荷飴 漁港の灯台 錆びたアーチ橋 捨てた自転車
薄荷糖 渔港的灯塔 生锈的拱桥 丢弃的自行车
木造の駅のストーブの前で どこにも旅立てない心
木造车站的暖炉前 无处可去的心灵
今日はまるで昨日みたいだ 明日を変えるなら今日を変えなきゃ
今天与昨天如此相像 想改变明天 必须改变今天
分かってる 分かってる けれど
我知道 我知道 但是…
僕が死のうと思ったのは 心が空っぽになったから
曾经我也想过一了百了 因为心中已空无一物
満たされないと泣いているのは きっと満たされたいと願うから
感到空虚而哭泣 一定是渴望得到充实
僕が死のうと思ったのは 靴紐が解けたから
曾经我也想过一了百了 因为鞋带松开了
結びなおすのは苦手なんだよ 人との繋がりもまた然り
不擅长重新系起 与人的牵绊亦是如此
僕が死のうと思ったのは 少年が僕を見つめていたから
曾经我也想过一了百了 因为少年深情凝视着我
ベッドの上で土下座してるよ あの日の僕にごめんなさいと
抱膝跪在床上 向那天的我说抱歉
パソコンの薄明かり 上階の部屋の生活音
屏幕的微光 楼上的噪音
インターフォンのチャイムの音 耳を塞ぐ鳥かごの少年
电话的铃声 紧塞住双耳 那笼中的少年
見えない敵と戦ってる 六畳一間のドンキホーテ
与看不见的敌人战斗着 六畳一间的堂吉诃德
ゴールはどうせ醜いものさ
反正目的也是一样丑陋
僕が死のうと思ったのは 冷たい人と言われたから
曾经我也想过一了百了 因为被说是个冷漠的人
愛されたいと泣いているのは 人の温もりを知ってしまったから
想要被爱而哭泣 是因为尝到了人的温暖
僕が死のうと思ったのは あなたが綺麗に笑うから
曾经我也想过一了百了 因为你灿烂的笑容
死ぬことばかり考えてしまうのは きっと生きる事に真面目すぎるから
净考虑着死的事 一定是因为太过认真地活
僕が死のうと思ったのは まだあなたに出会ってなかったから
曾经我也想过一了百了 因为还未与你相遇
あなたのような人が生まれた 世界を少し好きになったよ
因为有像你这样的人出现 我对世界稍微有了好感
あなたのような人が生きてる 世界に少し期待するよ
因为有像你这样的人活在这个世上 我对世界稍微有了期待
翻译贡献者：晓小姑娘
我曾想死是因为，被说成是冷酷的人。 想要被爱而哭泣，是因为尝到了人的温暖。 我曾想死是因为，你美丽的笑了。 一味想着死的事，一定是因为太过认真地活。 我曾想死是因为，还未和你相遇。 因为像你这样的人生于这世上，我稍稍喜欢这个世界了。
一味想着死的事，一定是因为太过认真地活。
两年前跟男朋友闹分手，自己失业，加上重病，肺部感染，死亡率百分之七十多。我当时就想，算了不治了，死了算了。可是后来看着爸妈那么苍老，还是选择好好活着。我不敢想自己一个人在房间听着这首歌哭的样子，肯定很难看，但是很庆幸我没有死，没有放弃，谢谢美嘉，你看，其实没什么。谢谢！
“走过黑暗的那段没有人拉我一把，是我自己把自己拉出深渊。没有那个人的话，我就做自己美好的那个人吧”
每次看到这歌名，我都忍不住点开评论，我害怕谁的一条悲伤倾诉或是简单的自暴自弃评论会没人在意，成为他人生最后的遗言。千千万万要加油啊，在世界的一角，总有人会爱着你！比如我啊！♡ “ 世界太大，你别哭，我抱不到你。 ”
中岛美嘉10年患病接近失声 停止一切演唱活动 并发症导致耳疾 听力下降 期间冷嘲热讽说她不努力 骄傲自大 多大的委屈和压力 13年秋田先生送给她这首歌 前半首歌她在唱着她的绝望 后半首歌还在激励我们 这才是我们真正的歌姬
有部电影中，记得有这样的对话 “你愿意为我而死吗？” “我愿意” “不，那太简单了，换个问题，你愿意为我而活吗？”
总感觉这首歌我越听越失望 并没有谁让我稍稍喜欢这个世界了 我不过是一直自己咬牙坚持罢了 我不相信会遇上一个人给我雪中送炭 我总是更愿意劝服自己我会孤独终老
今天楼上有个女生跳楼了…我不知道她坠落的时候，有没有看到我在窗台上种的花，波斯菊已经开花了，虽然开错了季节，芦荟长得很大快要撑破花盆了，还有一株不知名字的藤蔓，努力地延伸着，就算没有什么可以攀附。如果活过来了，请一定加油，好好活一次。
神经质而敏感的我，会因为生活中哪怕再细微的小事而感到失落，会因为一些事后反悟出的弦外之音而惴惴不安，夜深人静的惶恐，熙攘人群中的孤独，情不自禁的杞人忧天……在这些任何一件都会令我崩溃绝望的事物面前，想起你，就会令我重新拥有面对这一切恐惧的勇气，我就不会哭泣。
抱抱，会好的。
我坚持不住了.
抱抱，会好的。
鞋带松开了 不擅长重新系上 与人的牵绊亦是如此
抱抱，会好的。
想去交朋友，但不懂如何和人相处。想变得受欢迎，可以和同学三五成群课间说说话，在一个团体里友善相处，拿出自己的真诚去面对任何人。但是转头却发现我的朋友们只当我是义务奉献，三三两两的走了。想过无法被接纳就独善其身，再后来我就放弃了，变得浑浑噩噩。保持现状吧，至少那以后没被人讨厌过。
抱抱，会好的。
确诊的第2177天，不知不觉患上抑郁症已占据我生命中的三分之一，今天我又写下了退学申请，实在是没有办法了。
忤逆我的本性和自己和解吧
和自己和解
生命中无论是好是坏的一天又要完结咯，平凡的一天中也有在努力地好好生活吧，辛苦啦！今天想和你说的是“生活偶尔会递来苦涩的柠檬，但你值得拥有最甜的蜂蜜。对自己好一点，去寻找那些能让你心头一暖的甜蜜小事。” 2025.8.26
好听，予人有力量感，虽然不知道背景是什么
生命中无论是好是坏的一天又要完结咯，平凡的一天中也有在努力地好好生活吧，辛苦啦！今天想和你说的是“生活偶尔会递来苦涩的柠檬，但你值得拥有最甜的蜂蜜。对自己好一点，去寻找那些能让你心头一暖的甜蜜小事。” 2025.8.26
是最好的
学习真的是唯一的出路吗[泪目]
确诊的第2177天，不知不觉患上抑郁症已占据我生命中的三分之一，今天我又写下了退学申请，实在是没有办法了。
2025.8.26，希望屏幕那头的你一切安好。
今年十六岁，刚动完开颅手术，脑子一共四个瘤子，割了两个，还剩两个，剩下的一个瘤子动了就会瘫掉，由于目前没有什么症状就不动它；还有一个是右眼后的瘤子，它像电线一样包围着我的视神经，右眼现在已经看不到了，切割这个瘤子，需要连我的视神经一起切断。不过没关系，我会很坚强的活下去的…
学习真的是唯一的出路吗[泪目]
加油
我坚持不住了.
[害羞]不要因为它人的喜好影响自己，没有任何人不会被讨厌，最好形成自己的价值判断。真诚是很好的品质，但除了真诚最好有鉴别的能力，鉴别谁值得。努力成为一个圆吧，自信来源于自己，精神独立，坚持自己的原则，成为自己想成为的人。
想去交朋友，但不懂如何和人相处。想变得受欢迎，可以和同学三五成群课间说说话，在一个团体里友善相处，拿出自己的真诚去面对任何人。但是转头却发现我的朋友们只当我是义务奉献，三三两两的走了。想过无法被接纳就独善其身，再后来我就放弃了，变得浑浑噩噩。保持现状吧，至少那以后没被人讨厌过。
想去交朋友，但不懂如何和人相处。想变得受欢迎，可以和同学三五成群课间说说话，在一个团体里友善相处，拿出自己的真诚去面对任何人。但是转头却发现我的朋友们只当我是义务奉献，三三两两的走了。想过无法被接纳就独善其身，再后来我就放弃了，变得浑浑噩噩。保持现状吧，至少那以后没被人讨厌过。
鞋带松开了 不擅长重新系上 与人的牵绊亦是如此
热的待不下去
在杭州待不下去了，想回东北
17岁多么美好 山川河流哪一样不值得去看看
现在17岁感觉过的好迷茫 无数次幻想过自己死亡的样子 感觉怎么死都会麻烦别人 总是不敢看着未来
加油
我坚持不住了.
如果有一个人让你热爱生命，期待来生为人，那他一定很重要！
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